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原標題：真正的“獨立”不只是濟，更重要的是從原生家庭中「神獨立」來源：人民號最近后臺到了一則留言，“很高興終于要春節(jié)了，但一想到回家免不了要爸媽發(fā)生矛盾，我就心累了。每回家都是如此，待不了幾天就想家出走。KY能給我支支招打破這種局面嗎？苗龍雖然我們已經(jīng)獨立外工作生活，有新的生活方式，人們總是習慣用舊有的、熟悉的式對待對方。如果你們家庭的固相處模式是不健康的，重回這樣模式里，必然免不了矛盾和爭吵心理學家Minuchin認為，所有讓人們感到不舒服的家庭相模式，本質(zhì)上都是源于家庭邊界混亂。這會導致家庭成員不再扮其原有的角色，不承擔或過度承一些責任義務(wù)，從而滋生各種各的矛盾。不同家庭的情況會有所同，KY整理了常見的四種不健康的家庭邊界類型，大家可卑山對照看自己是哪一種。文章后面也會到，面對家庭邊界混亂的現(xiàn)狀，們可以做些什么自救。四種不健的家庭邊界，你是哪一種？第一家庭邊界過于疏遠和強硬“當我出本以為會讓ta驕傲的成績時，ta卻總是一副沒什么大不了的樣子。Ta好像根本不聽、或者聽不見我說的話。Ta也會問我周末或假期打算怎么安排，但也只是問，因為不論我回答什么，ta都會按照自己的意愿替我安排好?！?這種行為模式中，父母總是漠視Dismiss）孩子的想法和感受。孩子在父母這鸀鳥無法得到重，孩子的情緒需求也總是被忽視否定（Streep, 2015）。比“漠視”模式更嚴重的，一種完全不可觸碰的（Unavailable）家庭?！皬男〉酱?，ta從來不和我有任何言語或肢體上超山親近。在印象中，ta從沒親過我或抱過我，我在一旁嚎啕哭的時候，ta也可以熟視無睹地做自己的事情?！毕啾扔凇澳?，“不可觸碰”的父母不僅不在孩子的感受或想法，ta們對于孩子而言，完全是一種不可句芒近的在。Ta們不會主動表達關(guān)心（連問都不問“你餓不餓”或“有什計劃”，也不會提供任何的建議，也不回應(yīng)孩子表達的需求。第種家庭邊界過于緊密和疏松這種庭邊界會產(chǎn)生依賴、爭斗，或自中心類型的家庭。a. 依賴（Dependent）型的家庭這些父母往往在處理自己生活中的事時都手忙腳亂。有時候，甚至讓子成為“小大人”（并以此為豪，承擔起照顧自己和整個家庭的任。平日里，ta們就會三不五時地給孩子打電話，向孩子丙山苦水孩子一回家，更是希望孩子能幫解決家中遇到的難題或者紛爭。b. 爭斗（Combative）型的家庭通常情況下，爭斗型的母并不一定在與他人相處的過程也表現(xiàn)出爭強好勝的一面（Streep, 2015）。Ta們只在對待自己的孩子時，才會顯得勢刻薄。并且對于自己的孩子，母手中握有道德上的特權(quán)（“長有序”、“百善孝為先”），因在比較之中也總要求“取勝”。長在這樣家庭中的孩子，會納悶明是一家人，誰優(yōu)秀都是好事，何要陷入無休止的比較中。c. 自我中心（Self-involved）型的父母這樣的父母往往傾向于將孩子看做自己的附屬品自我的延伸（Streep, 2015）?！昂⒆印笔莟a們維護自身形象的重要載體，ta們會非常在意他人對自己孩子的評價，及孩子取得的成績，因為那關(guān)系自己的形象。第三種，一方想要方面侵入另一方的邊界這種類型就是我們常說的控制型家庭。父會給出很多巨細靡遺的建議，也認可孩子的判斷和選擇，讓孩子覺自己只有在父母的幫助下才能做出最有利于自己的判斷?？梢?，控制是另一種形式的漠視（Streep, 2015）。處在控制型家庭的人常常會有類似這樣心理活動：“不論我做什么，ta都會覺得我的選擇或判斷是不夠的。Ta希望我一切都按照ta所說的去做，只有這樣才能少走彎。Ta覺得自己所做的一切都是為了我好，所以一旦弇茲違背了ta的意愿，ta就會覺得我不孝順、沒有良心?！钡谒姆N離騷也是最難處的一種——家庭邊界是不穩(wěn)定的會發(fā)生不規(guī)律的變化我們作為孩永遠也不知道爸爸/媽媽為何對待自己的時候會在“好”與“壞”間不停變換，比如上一秒還在關(guān)自己，下一秒就莫名其妙地大呼叫。而這種喜怒無常并不與我們己的行為直接相關(guān)，這往往會讓們感到不知所措。改善不健康的界，你需要完成與原生家庭的精分離家庭治療大師Minuchin（1974）認為，在一個擁有健康的親子關(guān)系、犬戎界清晰的家中，每個家庭成員之間彼此聯(lián)結(jié)—都對家有一種“歸屬感”；同每個成員也都各自分離——都具“獨立性”。這樣，每個成員才承擔相應(yīng)的角色與責任，父母也不會把孩子當做配偶或者對手。這種“分離”，并非指的是一種家庭成員之間互不關(guān)心或者斷絕系，而是互相尊重彼此作為個體獨立性與邊界（Huxley, 2016）。在實現(xiàn)了這種分離之后，人們才能成為櫟個“依靠自力量獲得價值判斷、情感反應(yīng)與為模式的獨立個體”，而不再只賴于父母的幫助去理解和應(yīng)對這復雜的世界。也正是在這個分離過程中，我們逐漸理解哪些東西“我”的，哪些是“父母”的，漸獲得一種“自我感”（sense of self）（Huxley, 2016），我們會越來越清晰地意識到有一個“自己”在。另一方面，只有與原生家庭分離，才能讓個體更好地與家庭外的其他人建立親密的關(guān)系。我從被父母主宰的孩童，在和父母分手”的過程中，體會拒絕與妥、理解與被理解、既不被拋棄也被吞沒、有付出也有索取。我們會與他人建立一種清晰的、可以結(jié)又相互獨立的個人邊界（Bell & Bell, 2009）。不過，這個分離的過程并不容。父母或家庭中的其他成員可能個體分離的舉動看做是一種對家的“背叛”，而進行指責和百般撓。另外，個體也可能因為害怕失去”家人的支持，或恐懼獨自擔責任和后果而對分離顯得猶豫怯。如何做到逐步與原生家庭“離”？與原生家庭的分離，并不一蹴而就，它需要來自父母與子的共同努力。我們分別整理了給作為孩子和作為父母的建議，供家參考。作為孩子：1. 首先你要承認你屬于你自己。這件事情起來容易，要做到卻并非易事。時候我們太容易習以為常，把與生家庭成員之間的“不分彼此”看做是一種無法被改變的事實，為自己只不過是順應(yīng)道德倫常。或者，我們與父母之間已經(jīng)形成一種默契的依賴共生的關(guān)系，我依賴于父母，而父母又依賴于我對ta們的依賴（Chen, 2015）。2. 嘗試思考和尋找那些真正屬于你自己、定義你自的生活方式，而不再過著只是為贏得ta們的贊許的生活（Purcell, 2016）。當你有把握以這種方式獨立地、堅實地在這個世界上時，這就是最能說ta們和你實現(xiàn)分離的前提。3. 趁著春節(jié)假期，你可以嘗試建立新的相處與互動模式（Breaking the cycle）。別總是要求父母先做出改變，你可以嘗試主動改變與ta們相處的方式。一方面你要有意識地、持不斷地讓父母了解不健康關(guān)系對此產(chǎn)生的負面影響。你的反思和察能力很可能比你的父母高。因你需要在心平氣和的情況下，盡能以不激烈的方式，向父母真實誠懇地指出你所認為的家庭關(guān)系的問題。在這個過程中，你要盡能說明你的感受，和這種不健康系對你們雙方造成的影響。比如束縛了你的生活的同時可能也束了ta們的生活，給雙方都帶來了負面?魚緒。但你要注意，就事論、而不是人身攻擊你的父母。不把沖突的解決變成情緒的發(fā)泄、要像ta們攻擊你一樣攻擊ta們，因為那會加深ta們對你的固有印象，而無法帶來改變。延些問對于你來說是侵犯個人邊界的，不可接受的，你需要在尊重對方基礎(chǔ)上，清晰明確地表達出來，不動搖。當你想要結(jié)束一次對話，你也應(yīng)當主動提出，這能讓ta們明白自己不能無條件地占有你時間與關(guān)注。4. 你還可以嘗試給你的父母示范，在家庭關(guān)系上成熟的相處模式是怎樣的，去表新的世界給你帶來的世界觀，而是沉默、敷衍、逃避。5.在與父母分離的過程中，你也需要學會重父母的邊界。如果你一方面要、享受著ta們始終把你的需求當作ta們生命的重心，你就也無法要求ta們尊重你的獨立性——這不公平。作為家長：1. 你需要了解“分離”對于改善親子關(guān)系意義，以及對于你與你的孩子作相互獨立的個體的意義。分離不一種孤立或者拋棄，而是讓你們自擁有屬于自己的空間和生活。2. 了解孩子的生活近況，學會了解而不是指導。這個過程尸山，你能會發(fā)現(xiàn)ta雖然會遇到挫折，但ta也已經(jīng)有能力獨自面對挫折、解決問題。3. 尊重子女的選擇與想法，不再苦口婆心地勸說孩接受自己的觀點，ta們需要學會自己做出判斷，并面對隨之而來結(jié)果（無論好壞）。分離不是斷往來，你也仍會向孩子提供支持建議。但孩子的人生最終的決定始終在孩子手里，父母無法也無代勞。因為只有當孩子意識到這點，ta才能真正開始學會為自己負責，才能歸山為一個真正的成年，去負擔起自己的家庭、社會責。4. 你也需要找到屬于自己的，不僅僅是作為一位父/母親的，而是作為你個人的生活。平山要過依賴或苛求孩子的關(guān)注與情感支（可以將這種需求的實現(xiàn)分散到己的伴侶、友人身上），找到屬自己的生活重心。不過度參與ta的生活，也不讓孩子過度參與自的生活?