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原標(biāo)題：真的“獨(dú)立”只是經(jīng)濟(jì)，重要的是從生家庭中「神獨(dú)立」來：人民號最后臺收到了則留言，“高興終于要春節(jié)了，但想到回家免了要和爸媽生矛盾，我心累了。每回家都是如，待不了幾就想離家出。KY能給我支支招打破種局面嗎？雖然我們已獨(dú)立在外工生活，有新生活方式，人們總是習(xí)用舊有的、悉的模式對對方。如果們家庭的固相處模式是健康的，重這樣的模式，必然免不矛盾和爭吵心理學(xué)家Minuchin認(rèn)為，所有人們感到不服的家庭相模式，本質(zhì)都是源于家邊界的混亂這會導(dǎo)致家成員不再扮其原有的角，不承擔(dān)或度承擔(dān)一些任義務(wù)，從滋生各種各的矛盾。不家庭的情況有所不同，KY整理了常見的四種不健的家庭邊界型，大家可對照看看自是哪一種。章后面也會到，面對家邊界混亂的狀，我們可做些什么自。四種不健的家庭邊界你是哪一種第一種家庭界過于疏遠(yuǎn)強(qiáng)硬“當(dāng)我出本以為會ta驕傲的成績時(shí)，ta卻總是一副沒么大不了的子。Ta好像根本不聽、者聽不見我的話。Ta也會問我周末假期打算怎安排，但也是問問，因不論我回答么，ta都會按照自己的愿替我安排?！痹谶@種為模式中，母總是漠視Dismiss）孩子的想法和感受。子在父母這無法得到重，孩子的情需求也總是忽視或否定Streep, 2015）。比“漠”模式更嚴(yán)的，是一種全不可觸碰（Unavailable）家庭。“小到大，ta從來不和我任何言語或體上的親近在印象中，ta從沒親過我或抱過我，在一旁嚎啕哭的時(shí)候，ta也可以熟視無睹地做自的事情?！?比于“漠視，“不可觸”的父母不不在意孩子感受或想法ta們對于孩子而言，完是一種不可近的存在。Ta們不會主動表達(dá)關(guān)心（問都不問“餓不餓”或有什么計(jì)劃，也不會提任何的建議，也不回應(yīng)子表達(dá)的需。第二種家邊界過于緊和疏松這種庭邊界會產(chǎn)依賴、爭斗或自我中心型的家庭。a. 依賴（Dependent）型的家庭這些父母往在處理自生活中的事時(shí)都手忙腳。有時(shí)候，至讓孩子成“小大人”并以此為豪，承擔(dān)起照自己和整個(gè)庭的重任。日里，ta們就會三不五地給孩子打話，向孩子苦水。孩子回家，更是望孩子能幫解決家中遇的難題或者爭。b. 爭斗（Combative）型的家庭通情況下，爭型的父母并一定在與他相處的過程也表現(xiàn)出爭好勝的一面Streep, 2015）。Ta們只在對待自己孩子時(shí)，才顯得強(qiáng)勢刻。并且對于己的孩子，母手中握有德上的特權(quán)“長幼有序、“百善孝先”），因在比較之中總要求“取”。成長在樣家庭中的子，會納悶明是一家人誰優(yōu)秀都是事，為何要入無休止的較中。c. 自我中心（Self-involved）型的父母樣的父母往傾向于將孩看做自己的屬品或自我延伸（Streep, 2015）?！昂⒆印笔莟a們維護(hù)自身象的重要載，ta們會非常在意他人自己孩子的價(jià)，以及孩取得的成績因?yàn)槟顷P(guān)系自己的形象第三種，一想要單方面入另一方的界這種類型就是我們常的控制型家。父母會給很多巨細(xì)靡的建議，也認(rèn)可孩子的斷和選擇，孩子感覺自只有在父母幫助下才能做出最有利自己的判斷可以說，控是另一種形的漠視（Streep, 2015）。處在控制型庭的人常常有類似這樣心理活動：不論我做什，ta都會覺得我的選擇判斷是不夠的。Ta希望我一切都按ta所說的去做，只有這才能少走彎。Ta覺得自己所做的一都是為了我，所以一旦違背了ta的意愿，ta就會覺得我不順、沒有良?！钡谒姆N也是最難處的一種——庭邊界是不定的，會發(fā)不規(guī)律的變我們作為孩永遠(yuǎn)也不知爸爸/媽媽為何對待自己時(shí)候會在“”與“壞”間不停變換比如上一秒在關(guān)心自己下一秒就莫其妙地大呼叫。而這種怒無常并不我們自己的為直接相關(guān)這往往會讓們感到不知措。改善不康的邊界，需要完成與生家庭的精分離家庭治大師Minuchin（1974）認(rèn)為，在一個(gè)擁健康的親子系、邊界清的家庭中，個(gè)家庭成員間彼此聯(lián)結(jié)—都對家有種“歸屬感；同時(shí)每個(gè)員也都各自離——都具“獨(dú)立性”這樣，每個(gè)員才能承擔(dān)應(yīng)的角色與任，父母也不會把孩子做配偶或者手。而這種分離”，并指的是一種家庭成員之互不關(guān)心或斷絕關(guān)系，是互相尊重此作為個(gè)體獨(dú)立性與邊（Huxley, 2016）。在實(shí)現(xiàn)了這種分離后，人們才成為一個(gè)“靠自我力量得價(jià)值判斷情感反應(yīng)與為模式的獨(dú)個(gè)體”，而再只依賴于母的幫助去解和應(yīng)對這復(fù)雜的世界也正是在這分離的過程，我們逐漸解哪些東西“我”的，些是“父母的，逐漸獲一種“自我”（sense of self）（Huxley, 2016），我們會越越清晰地意到有一個(gè)“己”存在。一方面，只與原生家庭分離，才能個(gè)體更好地家庭之外的他人建立親的關(guān)系。我從被父母主的孩童，在父母“分手的過程中，會拒絕與妥、理解與被解、既不被棄也不被吞、有付出也索取。我們會與他人建一種清晰的可以聯(lián)結(jié)又互獨(dú)立的個(gè)邊界（Bell & Bell, 2009）。不過，這個(gè)分離過程并不容。父母或家中的其他成可能將個(gè)體離的舉動看是一種對家的“背叛”而進(jìn)行指責(zé)百般阻撓。外，個(gè)體也能因?yàn)楹ε?失去”家人支持，或恐獨(dú)自承擔(dān)責(zé)和后果而對離顯得猶豫怯。如何做逐步與原生庭“分離”與原生家庭分離，并不一蹴而就，需要來自父與子女的共努力。我們別整理了給作為孩子和為父母的建，供大家參。作為孩子1. 首先你要承認(rèn)你屬你自己。這事情看起來易，要做到并非易事。時(shí)候我們太易習(xí)以為常把與原生家成員之間的不分彼此”看做是一種法被改變的實(shí)，認(rèn)為自只不過是順道德倫常。或者，我們父母之間已形成了一種契的依賴共的關(guān)系，我依賴于父母而父母又依于我們對ta們的依賴（Chen, 2015）。2. 嘗試思考和尋找那些正屬于你自、定義你自的生活方式而不再過著是為了贏得ta們的贊許的生活（Purcell, 2016）。當(dāng)你有把握這種方式獨(dú)地、堅(jiān)實(shí)地在這個(gè)世界時(shí)，這就是能說服ta們和你實(shí)現(xiàn)分的前提。3. 趁著春節(jié)假期，你列子以試建立新的處與互動模（Breaking the cycle）。別總是要求父母先出改變，你可以嘗試主改變與ta們相處的方式一方面你要意識地、持不斷地讓父了解不健康系對彼此產(chǎn)的負(fù)面影響你的反思和察能力很可比你的父母。因此你需在心平氣和情況下，盡能以不激烈方式，向父真實(shí)、誠懇指出你所認(rèn)的家庭關(guān)系的問題。在個(gè)過程中，要盡可能說你的感受，這種不健康系對你們雙造成的影響比如在束縛你的生活的時(shí)可能也束了ta們的生活，給雙方帶來了負(fù)面緒。但你要意，就事論、而不是人攻擊你的父。不要把沖的解決變成緒的發(fā)泄、要像ta們攻擊你一樣攻ta們，因?yàn)槟菚迂偭a們對你的固印象，而無帶來改變。些問題對于來說是侵犯人邊界的，不可接受的你需要在尊對方的基礎(chǔ)，清晰明確表達(dá)出來，不動搖。當(dāng)想要結(jié)束一對話時(shí)，你應(yīng)當(dāng)主動提，這能讓ta們明白自己能無條件地有你的時(shí)間關(guān)注。4. 你還可以嘗給你的父母范，在家庭系上更成熟相處模式是樣的，去表新的世界給帶來的世界，而不是沉、敷衍、逃。5.在與父母分離的過中，你也需學(xué)會尊重父的邊界。如你一方面要、享受著ta們始終把你需求當(dāng)作ta們生命的重，你就也無要求ta們尊重你的獨(dú)立——這不公。作為家長1. 你需要了解“分離對于改善親關(guān)系的意義以及對于你你的孩子作相互獨(dú)立的體的意義。離不是一種立或者拋棄而是讓你們自擁有屬于己的空間和活。2. 了解孩子的生近況，學(xué)會解而不是指。這個(gè)過程，你可能會現(xiàn)ta雖然會遇到挫折，ta也已經(jīng)有能力獨(dú)自面挫折、解決題。3. 尊重子女的選與想法，不苦口婆心地說孩子接受己的觀點(diǎn)，ta們需要學(xué)會自己做出判，并面對隨而來的結(jié)果無論好壞）分離不是斷往來，你也會向孩子提支持與建議但孩子的人最終的決定始終在孩子里，父母無也無權(quán)代勞因?yàn)橹挥挟?dāng)子意識到這點(diǎn)，ta才能真正開始學(xué)為自己負(fù)責(zé)才能成為一真正的成年，去負(fù)擔(dān)起己的家庭、會責(zé)任。4. 你也需要找到屬于自己，不僅僅是為一位父/母親的，而是為你個(gè)人的活。不要過依賴或苛求子的關(guān)注與感支持（可將這種需求實(shí)現(xiàn)分散到己的伴侶、人身上），到屬于自己生活重心。過度參與ta的生活，也讓孩子過度與自己的生?